dujun 在 21天前 发表《人生失速》：序章起笔 我是吃到互联网红利的一代人，错把时代机遇当自身能力，当经济快车失速，人生跌入低谷，日渐迷失。 顺风顺水 我的职场开端说是顺风顺水一点都不为过。 我本科专业是计算机，参加校园招聘拿到了程序员的岗位，月薪 5000 元。那是 2008 年，同届很多人还在争抢月薪 1500 到 3000 的非专业对口工作，我是屈指可数的拿到本专业高薪工作的幸运儿。我大学课业不好，有不少挂科，但拿到那纸 offer 的一刻，仿佛所有负面经历都被抹平了。很多同学跑过来当面向我求证是不是真的，爽得我心跳都压不住。这份工作也让我第一次有机会来到上海，见识到了大城市。 在第一家公司我待了五年，这也是我在上海待过的五年。伴随着公司的项目迭代和不断转型，我亲历了那个年代所有的互联网风口。我是最早一批做移动互联网的人——不是智能机 app 时代，而是更早的功能机 wap 时代。公司给了很大的发展机会，我从第二年开始就当了 leader，管理 4 人团队。所以说我有个独特之处是管理线经验和技术线经验几乎一样久。另外从收入来讲，这五年我每年的存款都是前面几年的总和——更简单来说我资产每年翻番。 到了 2013 年，认真考虑了现实问题——独自在上海安家很困难，所以回到了杭州（老婆是杭州人）。随后的职业发展也很顺利，收入还在快速增长。在 33 岁那年，我到达了个人的职位巅峰，担任两百人公司的 CTO，负责整个产研团队。 魔咒降临 我早听过35岁魔咒这个说法，但前面走得太顺，压根没想会落在自己身上。所以当我担任 CTO 的公司突然倒闭时，我很惊讶，但并不惊慌，自信可以很快找到下家，甚至再上一个台阶。 然而现实非常残酷，长时间脱离求职市场，平时对猎头也爱答不理，等我主动找工作时发现已经变天了。正式迈过 35 岁之后，我非常清晰地感受到丧失了竞争力，几乎不再有猎头和 hr 主动联系我；在招聘软件主动打招呼、投简历要么被无视，要么已读不回，要么聊了两句就没下文。 值得一提的是，我的 35 岁跟疫情的时间线是重合的。所以我一度抗拒存在 35 岁魔咒这个事实，自欺欺人地认为是疫情造成的阶段性问题。然而直到疫情结束，大环境没有变好，经济下行的压力反而越来越严峻，我终于认清现实，心灰意冷。 当然 35 岁之后不可能直接躺平，我陆续去过好几家小公司，只是出于各种原因都不稳定。在职的周期越来越短，失业的间隔越来越长。这种情况在 40 岁那年终于有了变化——因为彻底找不到工作了。 假装上班 失业期间要向家人隐瞒，当然老婆除外。我很清楚，老婆一点都瞒不了，况且还需要她帮我打掩护，每次离职前我都会第一时间告诉她。老人小孩就只能瞒着，他们知道了也帮不上忙，只会徒增烦恼。因为家人都在富阳生活，杭州的房子只有我一个人住，这让我假装上班很容易，只要工作日待在杭州，周末回富阳就行了。就此开始了漫长的假装上班双城记。 为了省钱，我大部分时间宅在家里，零社交，维持最基本的开销。但是长期失业给人造成的负面影响是非常大的，除了没有收入之外，最大的坏处是失去了规律的作息。人在无所事事时很容易迷失，陷入虚无主义，淡化时间观念。我一度黑白颠倒，熬夜到早上四五点才睡，下午两三点才起。时间久了，人就会精神涣散、大脑混沌。我意识到这样会搞垮身体，失去再就业的机会——错过电话和消息，也不能有好的状态参加面试。我强迫自己恢复作息，做了一些低成本的努力。 泡图书馆 “在图书馆假装上班”是流量很大的话题，充斥在所有媒体平台。我的亲身经历证明，工作日的图书馆确实有大量失业群体。我甚至能分辨出哪些是刚被优化，哪些已经失业很久，因为这都是我的来时路。 刚到图书馆假装上班时，我低头走路步履匆匆，生怕遇见熟人；还会装模作样拿几本书。这时候给自己的心理暗示是图书馆只是暂时过渡，仍然抱着职场人的体面，认真地刷招聘、投简历。时间久了，发现求职是无用功后，就不再演了。每天早来晚走，在图书馆上满一天的“班”。书没认真看过一本，除了玩电脑手机，最大的趣味就是观察图书馆里的众生相。 左前方衣着考究的大哥，混身散发着高管气质，苹果全家桶一字排开，面对着屏幕正襟危坐。隐约看到屏幕上有图表，可能在看股票基金，也可能在回顾项目。这身行头如果在外面，应该一会儿一个电话，蹦一些英文和行业名词，讲预算，讲排期。但是在这里，他不用再扮演忙碌。 旁边是一位白了一半头发的老哥，我留意了他从上午十点落座，到下午五点离开，全程在玩一款早期的棋牌游戏，除去吃饭和上厕所再也没有其他动作。老哥安安静静，但有个问题是身上发臭，是很久不洗澡不换衣服的臭味。我想像出他的经历，一个对职场放弃希望的中年人，不再为面试做任何准备，懒得再收拾自己，日复一日地用早年的爱好打发时间。 我还留意到对面的姑娘，她一坐下就开始打字，美甲加机械键盘的敲击声让人很难不行注目礼。她是典型的职场装束，这一刻把她从自习室移到工位上，不会有任何反差。敲击声持续了半个小时，直到她接起一个电话离开。从她的开场白和语气听起来，我猜测与面试有关。大概十分钟后她回到了座位，没有再碰一下电脑，翻了会儿手机就趴下睡觉。但是没过多久，她突然起身快速收拾完东西，逃跑般离开了图书馆。望着她离去的方向，其实我心里有一个声音，至少你还能接到电话呀，我的手机可很久没响过了。 主题活动 图书馆是固定场所，时间久了也难免压抑，所以我还喜欢规律性地外出活动。大的方面是参加展会，比如逛 车展 、 内衣展 ；小的方面是自己计划一个行程，比如体验 水上巴士 。这样既可以调剂生活、开阔眼界，又可以积累素材。以创作目的参加活动和单纯凑热闹在心态上是完全不同的。在活动的过程中我会寻找可以创作的点，而构思的内容又反过来让我更加沉浸在活动中，去追溯本不关心的相关知识。 有意思的是，正如网友所说，出门在外身份是自己给的。得益于这个时代对新生事物的包容，我可以自如地架起三脚架拍演出、拍模特，无人在意你，问就是自媒体。除了内衣走秀会有工作人员上前劝说不要开直播，我说只是拍点素材，她就不阻拦了。 大型活动是有排期的，可遇不可求，而自己选择目的地游玩就随性得多。在不拥挤的工作日行走杭州，最大的体会就是，有钱有闲人的杭州才是真的杭州——“水水山山处处明明秀秀，晴晴雨雨时时好好奇奇”。我一度想新开一个文章系列，名字就叫“闲看杭州”。奈何自觉拙笔支撑不了这么多游记，写不好美景，写不出新意，遂作罢。 开发制作 当然，只要出门就意味着花钱，所以我更多时间还是宅在家里度过。在家要做规律的事情，首先排除刷剧。刷剧就是熬夜的罪魁祸首，而且这些年短视频把脑子刷坏了，看影视都没了耐心，我的观影体验写满了小美小帅。 后来我找到一些能让工作量持续饱和的事情。比如花几天时间做一个手工，花一两周拼一个积木。当然周期最长的还是老本行写代码，我的博客系统就是这期间完善的，累计开发周期超过半年。写完之后怎么办？再重构一遍。 投石问路 在职的时候多自信，离开行业就多迷茫。职场人的社会化能力是非常差的，说难听点大部分人离开舒适区啥都不会。这些年事实上我从未在线下迈出过脚步，而在线上的一些探索也没拿到成果。 线下工作 有门槛的专业工种，需要长期学习，有些还是童子功，我这个年纪太困难。没门槛的体力劳动，或者更直接点说常见的“铁人三项”和“吉祥三保”，我寻思自己也做不了。客观上我身体素质不行，主观上我不能平衡心态。 我平时会留意外卖员奔跑和爬楼的速度，换我来做肯定是要了命了。而精神压力应该是我更承受不了的。有次我在奶茶店亲眼目睹一位年纪很大的外卖员只是催了一下餐，就被店员小姑娘劈头盖脸地国粹辱骂长达几分钟。旁边几个同公司的年轻外卖员不去解围，还交头接耳看戏。 靠两条腿的活我干不动，四个轮子上的活或许更适合我。但等到我去考虑网约车的时候，市场早已饱和，收益大不如前。有次凌晨打车，向司机师傅取经。他特地选择夜间时段开车，竞争压力小一点，客单价也高一点。但他卖力地跑，落下胃病和肩颈痛，折合一个小时就赚 38 块钱——这还没除去养车成本。 剩下还能做什么呢？保洁和保安我拉不下脸；摆地摊没勇气吆喝；做小吃没手艺；开店要赔本…… 我做了太多年的杜总。杜总还脱不下长衫。 线上探索 线下工作不愿干，只能将目光聚焦到线上。相比于线下，线上探索就容易得多，不用社死，也不受时间空间限制。我观察研究或者亲身实践了各种能接触到的合法的互联网项目，可惜都拿不到有效的成果。 先从 B 站开始讲讲做视频博主。我是 B 站资深用户，一直只是观众，偶尔上传视频也是当图床用。直到去年发生了一件有趣的事情。我随手拍了搞怪视频 窝囊版过山车 ，发 B 站后居然短时间内获得了好几万的播放。本来我没当回事，结果收到了系统消息，邀请我参加新星训练营。入群后还真是那么回事，官方组织了直播课和激励计划。同期的都是最近流量爆棚的新人，打了一阵鸡血之后，仿佛百大指日可待。我想要不也试试做 UP 主，但事实证明，无心插柳容易，有心栽花很难。后来我还将视频搬运到油管，结果是没有掀起一丁点浪花。至此我断了做视频赚钱的念想。 后来我研究直播，在抖音跟踪了几个主播的起号过程。才艺类主播有门槛，普通人能直接对标的只有两种，要么卖帅，要么卖丑。直接说结论：颜值类主播——特别是无才艺的聊天型主播，不论是女色还是男色，只有一种归宿就是擦边；而卖惨扮丑的主播没有归宿，因为都活不长，像蝗虫一样疯狂复制赚一次性流量。 回到内容平台，我关注的一个大 V 是我老乡，他从公众号诞生那年就开始做，现在随便写什么都是 10w+。他每个月只会集中开一次文章打赏，我算了光这个打赏月入几十万，更不用说各种广告费。到他这个阶段，赚钱像喝水一样容易。但是这种成功完全无法复制，历史机遇的萝卜坑比真金还真。 任何细分领域都有金字塔效应，做得早，做到头部肯定能赚到大钱。但是天下英雄如过江之鲫，既得利益者占据了生态位，普通人很难靠自己打开上升通道。这个时代的互联网机遇有很多，但想和做是两码事。在我身上，过了这么长时间都找不到方向，摸不到赚钱的门道。 家庭托举 我是不幸的，在志得意满的年纪就沦为失业大军中的一员。我又是幸运的，依靠红利期的财富积累，更重要的是老婆的托举，这么多年从头到尾我都没有真正不体面过。就像前面提到的，我这不愿做那不愿做，放不下面子，说到底是没被逼到那个份上。在我没有收入的时间里，我老婆独自承担了两套房子的房贷，两个孩子的抚养和一家人的开销。 煽情的话不在此赘述，因为最该听到这番话的是我老婆，我已经多次认真地当面向她倾诉过。 职业重启 如今我已入职新公司半年，老板是我第一家公司的副总。兜兜转转十几年后还能聚到一起共事也是缘分，我非常感谢老大给我这个机会。重新上班后我的生活回到了正轨，很多烦恼也迎刃而解。事实证明，我这个年纪已经不可能走招聘渠道，只能靠贵人扶持，所以加倍珍惜机会。 一个普通人的人生起落，并没有犯什么错，只是时代换了挡。风来的时候，我们飞得很高。风停了，能站稳，就已经很好了。 大阳总会照常升起，与正在经历中年危机的你，共勉！

陈阳 在 22天前 发表《退税》：今年的个税你们都退了多少

爱娃子 在 22天前 发表《我捐了 326 次钱，总共 63 块 5 毛 1——但我觉得挺值》：今天随手点开了自己的腾讯公益，翻了一下自己的捐款数据，居然有点小感动。截至现在，我一共捐了 326 笔，总金额是 63.51 元，支持过 9 个项目，虽然看起来支持的项目特别少，但每一分钱都是一个人的希望。 最初就是偶尔捐助个 5 块、10 块，数量和金额不多，但每次点付款的时候，心里就想着：“希望能帮到一个人。” 后来就设置了一下“分分捐”，有时候是 0.1 元，有时候是 0.3 元，积少成多，没想到，这一坚持，就是好几年了。 2025 年腾讯公益发的“年... 查看全文：https://www.aiwazi.com/2901.html

1900 在 22天前 发表《279、惊蛰》：null 始震 春雷始鸣，惊而出走。 今日3月5日，太阳抵达黄经345°，岁次甲辰，春信第三声。 蛰虫始振，而生机已透；桃始华，而天地换颜。 天地以“震”为势，写下“醒”字，人间从此有了轰鸣的底色。 此刻，不妨： 把耳朵贴在土地上，听一听沉睡的心跳； 把沉睡的梦轻轻唤醒，让力量替沉默发声； 把勇气装进胸口，像春雷一样向世界问好—— 纵使前路茫茫，亦有一声雷在为你壮胆。 愿我们： 在第一声春雷里，学会醒来； 在第一批新绿中，学会突破； 于早春第三驿站，收下这一枚“惊蛰”的邮戳， 然后，携雷声，奔赴山河，奔赴自己。

爱娃子 在 22天前 发表《错误部署千问 AI 大模型导致账户欠费了》：昨天使用千问 AI 的时候，突发奇想的想把千问 AI 部署到博客上，于是去阿里云百炼开通了账户，新账户送了 100 万的 tokens，想着这下终于可以实现了，结果不小心部署成了后付费模型，结果过了一段时间欠费的信息就发来了，第一次欠费了 3 块钱。 赶紧关闭了部署模型，想着这下不会欠费了吧，于是就放着没管，过了几个小时又发来账户欠费的消息，这次又是 3 块钱，心里一万个不开心，还没开始用就倒亏 6 块钱。 查看全文：https://www.aiwazi.com/2896.html

白熊阿丸 在 22天前 发表《立筊之后》：前段时间我写过一篇博文《 我又被送进抢救室了 》，文章的结尾说到自己进抢救室那次，其实在某种「玄学提示」下，早有预兆。那篇文章发出去之后，有些朋友私下问我：作为一个信上帝的人，怎么还跟这些神神叨叨的事情扯上关系？ 我想啊，人活在这种东方的社会，你不跟它扯上关系，它也会主动来找你。 这套故事，一开始发生在去年装修的时候。 房子的装修是我全权主导的，从设计到监工，几乎是我一个人顶着。而朋友家里却有一些「民俗」讲究，开工日期、搬迁日期，都要把我们两个人的生辰八字送回老家，让「神婆」算一算才行。 朋友对这些东西的态度，其实很典型——「宁可信其有，不可信其无」。他未必真信，但他或许知道，在某些家族结构里，信不信从来不是个人问题，而是秩序问题。老家那边很在意，于是装修公司也很配合。毕竟他们见多了，有的人家开工前烧香、摆供、择日，这些「民俗活动」在工地上比安全帽还常见。 我呢？坦白说，我对「民俗」谈不上认同，但也不觉得需要正面冲突。我的信仰体系里，并没有把这些归入「直接敌对」的范围。说白了，我不靠它，也不怕它，互相「尊重」而已。 但事情开始变得有点好玩了。 装修期间，老家那位「神婆」几次提醒未来会有阻碍，结果真的遇到了一些不顺。进度卡壳、材料延误、临时返工、产生口角——都被「预言」过。你说这是巧合？也许是。你说这是概率？也对。人类的大脑天生就擅长把模糊的「警告」与「预言」，对号入座为精准命中。话虽如此，也无法彻底排除冥冥之中有未知的存在预知、计算了这一切的可能。 直到有一天，发生了一件离谱的事情。 我在家里反复测试某个经过我设计并让师傅安装好的折叠窗，连续几天的使用下来，一切正常。等到朋友来验收，我兴冲冲演示给他看时——啪，当场卡死。 我愣住了。 为了缓解尴尬，我开玩笑地对朋友说：“你是不是自带霉运？怎么你一来就坏？” 最后只好安排当初的安装师傅过来维修。 后来他把这件事告诉了老家。那边的「神婆」给出的解释是：朋友的身上有一些「民俗信仰层面的不干净的存在」影响着这一切。至于我？完全不用担心，因为我这边八字很好。只需要朋友他回老家一趟就行。 听到这里，我有点绷不住了。 原来在这套「民俗信仰」系统里，我是很特别的「免疫体质」。 朋友紧急回了一趟老家，据说做了一整套仪式。回来之后，之前各种奇怪的「当场出故障」现象确实消失了。可以说是心理暗示消失了，也可以说是仪式给人一种「重新掌控」的感觉。人一旦感觉秩序恢复，似乎什么问题都自然而然的解决了。 房子装修工程竣工后，我们按他老家「神婆」算好的日子搬了进去。 新家的客厅里，基本摆满了我布置的东西：除了各种大大小小的二次元手办外，还有各种版本的《圣经》，天主教、新教、东正教的十字架摆件，宗教艺术画像，天主教的手办……好吧，我承认，我多少带点「收藏癖」的快乐。信仰于我不是护身符，而是一种存在方式。我不避讳它，也不神秘化它。要是访客觉得这些东西有什么需要避讳的，那大概率没有，就是摆着好玩而已。 朋友的老家要求他在他的卧室挂从老家请来的「神牌」。 我听完，兴致来了。 我说：“既然都挂神牌了，不如我给你房间也挂个十字架吧，双保险。” 他居然答应了。 在我看来，十字架虽不自带什么「神力」，但也能给普通人一定的心理暗示作用，能让我朋友睡的安心，那也是好的。 其实我内心的小算盘很简单—— 我可以尊重民俗，但我不能接受一个靠「作法」制造出来的「神牌」在家里孤零零地挂着。既然要共存，那就让它在「真神」的注视下共存。某种程度上，我是故意的。带着一点小小的挑衅。 后来他把这件事汇报给老家，说神牌挂好了，还在我的协助下「贴心」地加了个十字架。 事情真正开始荒诞，是在几天后。 朋友他老家那边在上班的时候突然给他打电话，说有紧急情况。 上来先问他：我是不是信天主教？ 他内心OS：明明信的是基督教新教啊，怎么可能信天主教。 因为他工作很忙，所以不假思索地在电话里回答：“没有，他不信天主教。” 电话那头马上说：“既然如此，让他不要再信这种东西了，赶快把房间里的十字架撤走。” 朋友下班给我转述完，我一脸问号？？！ 撤十字架？还干涉我信什么？这「神牌」战斗力这么强？还是说……它怕了？ 后来我们才知道原委。 他老家请「神婆」去向「神明」请示，回报了挂神牌的事情，用的是掷筊杯（又叫圣杯）的方式。其中一阴一阳叫“圣筊”代表“同意”，两阴是“拒绝”，两阳是“未定”。这套系统精妙得很，既能给答案，也能模糊回答的空间。 筊杯一般是一对，多为竹制、木制或石制，呈半月形，分阴面与阳面。请示的人需要心怀诚意，手持筊杯，向神明说明姓名、住址、所求之事，用力投掷于地上，观察结果。若为 “无效筊”，需重新投掷，直至出现有效结果。 筊相名称 落地形态 含义解读 圣筊/圣杯 一阴一阳 神明应允 。所求之事可行，时机成熟，会得到助力。 阴筊/怒杯/哭杯 两阴 神明否决 。所求之事不可行，或时机未到，存在隐患。 阳筊/笑杯 两阳 神明未定 。神明未表明态度或觉得好笑，可能因为问题不明确、问题不合理，或所求之事过于复杂，需进一步请示（如更换问题）。 无效筊/不成筊 两筊重叠、倾斜或掉落远处 视为无效，需重新投掷。 筊相大体可以这样解读，但是每个地区民俗不同，可能有细节和解读上的差异。 但这一次，出现了「双立杯」。 两个筊杯同时直立在地。 在民俗上， 不同地域对立筊的理解不同 ，因为这种现象比较罕见。在一些地区，立筊不代表「吉」或「凶」，而是 「中断」 ，是一种 「特殊警示/神明显灵」 ，表现形式为一只或两只筊杯垂直竖立于地面（非依靠外物）。不同于普通的「答」或「不答」，这是「神明」发出的强烈信号，表示「此事非同小可」或「你的状态/问题有重大偏差」。遇到这种情况，需冷静反思。 场景 具体含义 文化与逻辑 神明警示 「请停止执念」 。神明认为你所求之事存在巨大隐患，或你过于执着于某一结果，甚至可能是在「试探神明」。 这是一种「强制打断」。就像医生在手术中发现突发状况，必须立刻停手。意在保护问卜者，避免其因盲目行动而受损。 仪式失误 「程序错误」 。可能是心念不诚、站在不洁之地，或投掷时用力过猛、角度诡异导致的物理巧合。 从理性角度看，这是小概率物理事件。但在传统语境下，被归为「神明不接受此次问卜」。 灵力示现 「神明显圣」 。多见于庙宇祭祀或重大事件决策时，被视为神明降临的征兆。 属于宗教体验中的「奇迹」范畴，通常在场信众会焚香膜拜，此时问卜之事已不重要，重点转为「祈福消灾」。 按照他们的说法，这是极其罕见的「神明警示」。「神婆」说她从业几十年，第一次遇到「双立直」，自己都被吓到。 于是「神婆」得出结论：家里有一个「强烈威胁神明存在」的东西，必须立刻撤除。 那个「威胁」，当然是十字架。 我听到这里，突然意识到一个很有趣的现象： 一个号称护佑、镇宅的「神牌」，在面对一枚十字架时，表现出的不是权威，而是恐慌。 更有意思的是，最初所有玄学计算都认为「我这边没有问题」。现在却因为一块木头做的十字架，触发了「罕见神迹」。 在社会心理层面解读，任何信仰系统都需要维持内部的一致性。一旦出现无法解释的外部符号，就会被转译为「威胁」。或许那不是「神明」在发怒，而是秩序在自我保护与修复。当一个体系遭遇无法纳入其逻辑框架的「他者」，它的第一反应往往不是交流沟通，而是排异。因为一旦承认「外部力量也可能成立」，整个内部权威结构便会出现裂缝。 后来经过沟通，得知我本来就信仰基督教新教后，得到的结果是：不用改信仰，只需要把朋友房间的十字架撤掉即可。 我说，可以。 毕竟那是他的房间，不是我的战场。 但我心里其实很清楚，这场「民俗信仰」与「神学」的较量，结果早就不重要了。 真正有趣的，是那一瞬间的双立杯—— 两个本该顺从物理重力的半月形物体，偏偏极低概率的同时站了起来。 或许有人说是「神迹」，也有人会说是巧合。 我并不在乎所谓「伪神」是否拥有某种超自然属性或能力。 即便《旧约》中曾谈及「外邦神祇」，那更多是一种叙事结构，而非对其神性的承认。 在我看来，那更像是一面镜子。 当一个体系无法容纳另一个体系时，它就会制造一个「异常事件」，告诉自己：必须排除异己。 这是人类焦虑的投影，是意义结构在不确定世界中的具象化。 而我呢？我不需要掷筊杯确认上帝的存在。也不需要十字架去压制什么「伪神」。 我之所以能在这场闹剧里保持平静，大概是因为，我的信仰不是靠驱逐他者来维持安全感。 那块十字架撤掉了。 「神牌」依旧挂着。 房子也没有再出现所谓的「异常现象」。 唯一真正立住的，不是筊杯，而是一个事实—— 真正脆弱的，从来不是信仰本身，而是那些必须通过「紧急电话」来维持尊严的「神明」。

菲克 在 22天前 发表《生命与生活》：我的姑父去世了。 家庭内部原因，平时的走动不多。其实对姑父没有什么特别的印象，如果家族里没有什么事情，大概只有每年节日送节礼的时候能见上一面，一般是见不上的。 八十多了，留着山羊胡的小老头。童年的印象里，姑父做菜很好吃，不爱说话，一说话呵呵的笑着。再也没有更多的印象了。 心梗，前段时间晕倒过一次。孩子带着去医院，死活不去。也是一个有执念的倔老头。他说死也要死在家里。农村这里上了年纪的老人都有的一点执念。可能，冥冥之中也是有那么一点私心吧。前一天还在给元宵节准备菜品，收拾青菜，杀了鸡。晚上去了急诊没有救下。 前段时间，有一个远方的表叔，也是心梗。天气暖和，在家门口种了一棵树。有点热，喝了一点凉白开，突发心梗。幸好就医及时，三次除颤，做了支架。最近应该是康复出院了。身体健康，平时也锻炼，也不胖，年年体检，各项指标都正常。但是生命就是这么捉摸不透，也是这么喜怒无常。它想怎么样就怎么样。 最近看了碎言的博客，有一句话这里引用一下。 [姥姥 | 碎言] 我们这一代人注定会接触很多即将离去的人。每次送走一个人，内心都会有一种莫名的失落、无奈的感觉。这种感觉会存在几天、几个星期，甚至几年。既然面对了死亡的恐惧，那就更应该警醒地活在当下。死亡是人们日常中不爱提及的话题，但是我们终将面对它。向死而生虽然有些悲伤，但也确实在时刻提醒我们：生命短暂，世事无常，唯有珍惜当下、珍惜身边的爱人，才会让我们短暂地忘却那些痛苦与恐惧。 经历了太多的生死离别，有自己家人的去世，也有周围邻居的逝世。有时候真的觉得生命无常，转瞬即逝，也感觉生命的脆弱和无助，好像对死亡已经麻木了。想着每个人都会有这么一天，思考一下到底怎么对待这每个人都只有一次的生命。我们是不是要好好努力好好折腾生活，我们是不是要好好锻炼身体好好保养自己，我们是不是要好好学习好好提升自己，我们是不是要好好爱自己好好照顾自己？ 我们是应该好好珍惜当下，珍惜生活，珍惜身边的人，还是应该好好满足自己的想法和欲望？ To be or not to be,that is a question. 原来，莎翁说的这句话，确实值得思考一下。

我是军爸 在 22天前 发表《春秋航空的行李体验》：以前可能坐过春秋航空，体验早已经忘记了，也可能没坐过。春秋航空作为国内廉价航空的代表，在订票的时候就说明了普通价格的机票只能携带一件不超过20*30*40cm的7kg行李到机舱内，对数量，尺寸和重量都做出了严格的要求。 这个刀法确实很精准，精准在尺寸上，一般我们买的登机箱大小都是20寸的，大小大概是33*47*17cm的，20寸的箱子一般航空公司都是可以直接登机的，20*30*40是比普通登机箱还要小一圈的。 说一说这一次的体验，首先从上海到日本，值机的时候会检查行李，我们三个人一共五个包和一个小行李箱，有背包和手提包，柜台看了行李后，说我的行李箱超标了，行李箱是新秀丽的20寸小箱子，在家里测量的尺寸是33*47*17厘米，超过了要求的20*30*40，这个行李箱的拉杆缩不回去了，所以我是拿来做实验的，里面就放了羽绒服。值机柜台特别说明了，这个箱子不能带上飞机，我说我等下会扔掉的。在登机口，我把羽绒服穿在身上，推着空行李箱去登机，果然又被质疑了，所以把箱子就扔在了登机口。 上海这边的行李情况总结来说，只要是登机行李箱就要严格检查尺寸，反而是背包或者手提箱，要求非常宽松，重量，尺寸和件数都没有要求，我是一个人带了两件，一个背包，一个手提袋，重量远超7kg，尺寸也比要求的大不少。 再说说从日本回程的情况，日本机场这边的行李要求，总体来说比上海严格，值机人员的规格是，6个人，2个人负责尊享飞，4个人负责普通，这6个人都是日本机场的人员，还有一个穿春秋航空工服的中国人，中国员工负责对行李作最后的确认。 这一次，我提前整合了行李，三个人有两个背包和一个手提包，都被要求称重，5.4kg, 7.4kg, 8kg，然后拿出了一个卷尺进行测量尺寸，我的大登山包长度是45cm，是超了的，日本人要求穿春秋航空工服的中国负责人过来查看，负责人说背包袋子都没事。然后在我的登机牌上盖了章，手荷物ok。 在日本登机口的时候，我一个人提着一个塑料袋，背着大登山包，手里还拿着羽绒服，没有被质疑，很顺利地登机了。 日本方面，如果是日本工作人员值机，要求是严格的，参照规定来执行。碰到中国员工，对背包和袋子应该没什么要求，但是行李箱很严格。我看到一家人，因为行李箱超了尺寸，被要求升级行李，升级后，会在箱子提手上挂上红色的升级标签。我看到一位女士有一个书包和手提包，被要求把手提包塞到书包中。 最后的感觉，旅游出行还是背包比较好，行李箱的自重本来就比较重，装不了太多，好处是可以轮子走，负担小一些。衣服还是不要带太多，这样旅游坐车走动也比较轻松。

陈阳 在 23天前 发表《装修之中央空调方案》：最近忙着新房装修，家里的第一个大件就是空调了，原本计划客厅安装一拖一的风管机 海尔云璟Max 4匹，这款风管机 […]

虫虫 在 23天前 发表《清零重启，公平回归》：针对博主失误引发的呆币兑换BUG，决定全面清零积分与呆币，所有用户重回同一起点。同时恢复100积分兑换1呆币规则，保障公平透明，并致歉承诺做好后续优化和监控。

白熊阿丸 在 23天前 发表《基于“神学”分类下的文章的讨论》：本文是对我个人信仰的若干提问的统一回复文。如对该话题不感兴趣，无需继续阅读。 本文完稿于2025年4月29日，一直未公开，近期才发布，因此部分内容可能已经过时。 虽然有很多话题想写，但由于动力严重不足，导致表达欲望不强，已经很久没写过文章了。具体情况可以参考我之前的文章《 创作欲 》。简单更新一下近况：最近我一直在努力进行一些康复相关的活动，比如克服心理障碍走出家门进行锻炼。然而，长期宅在家里导致的体力大幅衰退，让我每次出门后都会感受到明显的副作用——每次外出后，总是需要休息几天才能勉强恢复。 此外，这段时间内，天主教第266任教宗方济各的去世也是我关注的事件之一。虽然我不是天主教徒，但几个月前的平安夜，我在朋友的推荐下熬夜看了梵蒂冈的平安夜弥撒直播。看到方济各坐在轮椅上敲响“圣门”时，我就感觉到他的身体状况已经很差了。当时我就觉得他身体状况堪忧，直觉中有种不好的预感，后来我也对别人表示他可能坚持不了太久了。我个人对方济各的印象，最初来自于前些年我在Netflix上看过的电影《教宗的承继》，加上他一直以来在推动性少数群体包容问题上的努力，因此我对他一直怀有较强的好感。 近期，我收到了一位主内弟兄的邮件，很有意思，想要和大家分享一下。其中的邮件标题与本文主题相符，因此我决定直接采用这个标题。借此机会，我也想通过这篇文章梳理一下我的一些思考。 邮件中提到，他看了我的博客，认为我的信仰是：“朋友，您似乎相信，但又并不完全相信。” 由于没有得到对方的授权，我不打算公开对方邮件的完整内容，但考虑到可能有其他人也会有类似的“误解”，我决定只公开我的邮件回复，以表述我的立场。 您好，感谢您的邮件。 要问我是不是信主，我可以明确地说，我完全相信主的存在，并且深信主给我的所有启示。 但是，如果你产生了“我信，但不是完全的信”的感觉，这可能是因为我信的主和你所信的主（你所理解的主）存在差异，导致的误解。 我所信的主，是通过我个人的经历和体验所理解的，而非某一教派或文化规定的具体形式。因为后者是人类的理解，而未必能反映主的本质——人类的认知总是有限的。我理解的信仰和你所理解的，或许有所偏差，但这并不意味着一方的信仰比另一方更纯粹或正确。不同教派和宗教之间的差异，正是因为人类有限的理解与主的无限性之间的张力。正因如此，不同教派的人往往会认为自己信的主是真实、正确的，产生“我信的主与他人不同”的感觉。所有教派的理解，都是人类从不同角度去诠释主的结果，甚至是基督教之外的其他宗教，也有着各自的理解方式。我们只能从各自的角度去体验祂，而这正是信仰的多样性与包容性所在。 每个人对主的体验和感受，都是独一无二的。即使是圣经的不同作者，他们对主的体验也各自不同，这种差异也延续到了今天。包括历史上许多神学家，他们的属灵体验也是独特的，因此，产生了不同的教派和神学思想。 因此，信仰的本质是通过自己独特的经历与研究来理解“主的本质”，还是依赖他人总结出来的教义？我选择了前者——通过自己亲身的经历和感悟去理解主。 我想给您一个建议：我们每个人的信仰和生命经历都是独特的，因此，最好避免轻易地评价他人的信仰纯正性。毕竟主曾说过，不要论断他人（路加福音6:37/马太福音7:1）。只有主才有最终的判断权，我们作为信徒，应当保持谦逊，尊重他人的信仰旅程和体验。至于我是否经历了“不一样的生命”，只有主和我自己知道，外人很难通过文字去真实感受到。所以，对于这种事情，我们应当保持谦虚与宽容。 这些年来，许多来自不同教派的人通过各种渠道找我深入探讨教义和对主的认知问题，包括天主教、东正教、新教的不同教派，甚至还有声称自己是天国子民降临的人，能时刻与主对话，向我传达神的启示。虽然他们的背景和信仰经历各不相同，但他们都有一个共同点——他们都非常信仰主，并且对主有自己独特的理解。许多人还接受过不同教派的教育，并且以神学家的著作为理论支撑。 尽管每个人对教义和对主的理解存在差异，但有趣的是，他们几乎从不论断他人信仰的纯粹性，也就是避免质疑特定的人是否真心信仰主。相反，他们更专注于讨论和理解不同教义之间的差异，关注的是教义的多样性，而非对他人信仰本身的评判。尽管信仰的表达和理解方式各异，我认为我们应当以包容和理解的态度去接纳每个人对主的个人体验与解读。在日常生活中，为了避免因为自身认知的问题产生严重偏差，除了与各种教派的信徒交流外，我也会尽可能通过各种渠道阅读历史上不同教派的神学家著作作为参考。 由于我的博客并非一个宗教性质的博客，而是一个面向所有人的生活博客，所以绝大多数访客并非为信徒。而其中的神学话题只是作为一种针对普罗大众的科普性质的展现，而非是严谨的神学研究，我一直都是避免在这里写过多过于深入的话题，也避免写传教性质的内容。所以通过博客是无法深度理解我在神学上的认知的，也可能因此产生一些误解，请您理解。 Best regards, 白熊阿丸 事实上，在《 自由意志、痛苦与宗教 》一文的评论中，我曾与Mioz详细且公开讨论过信仰的问题。虽然当时这些讨论并未作为正文呈现，但我认为有必要写一篇文章，进一步阐述我的观点。 在这封邮件的最后一段，我也提到了我博客中“神学”分类文章的定位。 我的神学分类的相关文章，主要是为了向普通人清晰地阐述我的信仰，并非严谨的神学研究，更不是传教内容。 因此，尽管博客中有“神学”这一分类，但我并不打算通过发布大量的文章深入或过多地探讨我的信仰问题，点到为止即可。 但是既然以这个标题写了这篇文章，那我需要详细论述一下一些常见的问题，正好在这封邮件之后，对方也与我互通了几次邮件，有点像是采访的性质，而且提出的问题都很犀利，我觉得挺有趣的。我将邮件中提到的一些疑问，和我的回复也趁此机会展现出来。 提问和回答都进行适当的修改，以符合本文的展现格式需要。 问：你的博客定位是表达真实，是完全呈现了内心状态还是有所保留？或者只是想让读者读到你想让读者读到的内容？ 我的确完全呈现了自己的内心状态。但是由于疾病问题，对于一些极端观点可能会存在“躁狂”的现象，但是我不会在躁狂严重的时候写文直接抨击，而是等我冷静后，尽可能通过理性和逻辑进行分析和反驳。由于文章写出来是要给人看的，一味的发泄情绪很少有人能看进去，所以我会压抑自己的“情绪”，尽可能用理性来写文章。同时在写文章时，我会参考大量资料查证客观事实，以尽可能减少我个人主观偏见导致的偏差。 问：面对与基督真理有明显冲突的教义或行为时，如何在“尊重差异”与“坚持真理”之间做取舍？是否有可能在过分强调“多样性”时，无意间模糊了基督独一性的见证？ 这就涉及到什么是“基督真理”的定义了，实际上基督在福音书中就明确说明我们信仰的双核心：“你要尽心、尽性、尽意，爱主你的神。这是诫命中的第一，且是最大的。其次也相仿，就是爱人如己。”抛开各种细节上的教义和仪式等差别外，圣经实际上都是围绕这两点在叙述。这个中心思想也与保罗在哥林多前书中强调的信望爱相符。只要“差异”并不违背这个核心，我认为是可以包容和尊重的。 关于你说的“基督独一性”的问题，实际上只是对唯一真神/真理的理解差异导致。如伊斯兰教中的真主安拉、基督教中的三位一体、犹太教中的耶和华，甚至是佛教中的宇宙缘起、道教中的“天道/大道”、中国本土信仰中天坛所祭拜的“老天爷”等等，都是独一真神在不同宗教与文化中的体现。而这理解上的差异，决定了不同宗教的差异，但核心是同一个存在。我们无法排除一件事，这些差异是人类对唯一存在的不同的解读而已，如同盲人摸象一般，人类的认知无法完完全全理解神，因此导致的“偏差”，这些偏差中可能有错误的部分，也可能有正确的部分，但是我作为人类无法去严格论断哪些一定是错的哪些一定是对的。光从基督教教义来看，都有如此多的分歧了，谁都坚持自己的“理解”是绝对正确的，更何况是教外。 我们不要“过于”将关注点盯在教义这些细枝末节上，因为教义本质上是“人对神的理解的大合集”，并非是“神/真理”其本身。比如佛法的具体教义、古兰经的具体教义、又或者是新教、天主教、东正教的具体教义，而是要关注其背后的存在。很多宗教信仰的纷争，是由于人类过于对教义本身的执着，而没有表现出信神和爱他人之上。 问：您强调“每个人对主的体验都是独一无二的”，人的主观体验可以成为信仰的最终依据吗？ 神是全知全能的，所以祂知道每个人做了什么、想了什么，并会通过各种方式，如引导和考验让人们走在相应的道路上。人无法脱离主观体验而活着，即使自己认为你的理解并不是主观的，但实际上自己的所有选择都是主观的。归根到底，是自己选择了信或者不信。无论是信仰、感知，还是选择，人类总是通过自己有限的感官和理解来体验世界。人的主观理解有多强大呢，即使是面对客观事实，我们的认知和理解也可能因为个人的信仰、文化背景、情感状态等因素而发生扭曲。更何况，在基督教体系内，圣灵是会引导人的，圣灵的引导未必是通过某些客观事物来引导，也可能会在人的内心中发出声音。在基督教体系外，圣灵可能会被人描述为是一种道德感、良知等等不一样的概念。人看外貌，耶和华却看内心（撒母耳记上16:7）。 问：若体验成为主要标准，那又如何避免将“自我感觉”误认为“来自神的启示”？ 关于判断自我感觉是否来自于神的启示，这个依然是回到了上一条回答。信神爱人如己双核心or信望爱，是判断的标尺。 问：在您个人的属灵经历中，是否有明确的、可以与圣经教导核对验证的标准？ 有，但是这是一种私人体验，无法准确传达给他人，很难用语言表述。此处详细论述可以回到文章《 自由意志、痛苦与宗教 》的评论区。 问：您是否有经常祈祷和忏悔以及与基督建立关系，还是仅限于口头上的基督徒呢？ 我的观点是新教的范畴，基督徒是因信称义。祈祷和忏悔是一种行为，过于在意这种形式，会陷入“因行为称义”的怪圈。还是我上面这句话，人看外貌，耶和华却看内心（撒母耳记上16:7）。当内心归主，真心归主，行为会是一种自然流露。要知道全知全能的神，知道一切行为，也知道所有人的内心所思所想，只是出于自由意志的考量，给人足够的自主判断能力。是否是基督徒，在于内心是否真正的归顺于主，而不是有求于主才相信主，更不是因为行为而成为基督徒。当一个人发自内心真的做到“信望爱”，反而自然会展现出符合要求的行为。 这并不是说祈祷和忏悔没有用，关键在于什么样算祈祷，什么样算忏悔。当一个人想要去理解主，去探寻主，也不乏是一种祈祷。当一个人出于功利目的有求于主，这种祈祷却不符合圣经的教导。当一个人不是出于功利目的有求于主，如希望主加强自己的信心，去克服困难，这样做或许有用，但是也在一定程度上反映了自己还不够信主，所以需要用这种方式暗示自己，加强自己的信心，这都是相对的。当一个人为自己做了“坏事”而自我反思，下次努力避免，这也是一种忏悔。 某些基督徒，饭前祷告，或许这些行为是能在某种潜意识上暗示自己更加相信主，但是这样做的前提是还“不够信”。我不会完全反驳这种行为，但是我无法判断他们最终是否会将这种祷告沦为一种单纯的形式，还是真正发自内心的与主沟通。所以，我的基督徒身份，不是任何外在的个人或组织给予我的承认，更不是通过特定行为和仪式来完成的，而是通过发自内心的交给主实现的。关于“经常与基督建立关系”的观点，我想表达的是，我们可以时时刻刻活在基督里，与神同行，而不是定期去和基督建立关系。 问：在面对他人提出的超自然主张时，您是如何分辨其真伪的？依据是什么？是否仅凭个人感受，还是有更客观的辨别方法？ 任何观点，我都只是作为一种“参考”，而不是盲目的相信或者全盘否定。至于是否是真，是否是假，我觉得没有必要判断。真假实际上也是一种人类的主观认知层面的问题。即使是“存在”和“不存在”这两个概念都是一种人类的主观判断（我之前的文章提到过）。就拿神是否存在来说，不信神的人会说神不存在，信神的人会说神存在，双方都会坚定的认为这是一种“事实”。有的人认为主观上看得见摸的着的才是真，有的人认为即使看不见摸不着却能主观体验到的就是真。在一些基督徒看来，不符合自己流派的教义的，就是假的。然而在其他流派的人看来，却是相反。实际上流派上教义的差异，只是人类对神的细节层面理解的差异，无法作为判断的标准。作为基督徒需要判断的是，这些内容是否符合神的教导，是否符合世界法则。拿信望爱来说，这些内容是否符合信望爱（也就是耶稣提到的双核心）。归根到底还是我喜欢说的那句话，基督徒信仰的到底是神本身，还是宗教教义？后者很容易陷入到“信人”的怪圈。 问：您提到“害怕遇见一些基督徒”的经历，但耶稣教导我们：“爱人如己”，且特别强调要爱不可爱的人。您是否思考过这也是一种需要在主里克服的挑战？是否意味着主正在通过这些“不容易相处的人”，来训练我们的忍耐与爱心？ 害怕遇见一些极端的基督徒，是一种情感上的自然反应，作为有人性的人，这是我的一种生理本能的客观表述，因为日常接触太多已经严重不符合信望爱的基督徒了。如果我没有努力克服与基督徒接触，我也不会发表这些批判基督徒的文章了，更不会继续和其他的基督徒有深度沟通。关于爱不可爱的人这件事，我们需要回到爱的定义上来。什么样才是爱？虽然哥林多前书甚至整本圣经都在诠释，但是依然很难去用只言片语理解清楚。但是我认为的爱不可爱的人，并不是一种强忍内心的厌恶，去装成友好的态度进行沟通，因为这样的结果会导致行为和内心不一致，简单地说就是“虚伪”。我认为爱仇敌不代表不会生气，不会发火，不会指责出严重的错误。耶稣在圣殿甚至因为发火而掀翻桌子，但是这就代表这不是爱了吗？坚持真理，指出某些人的错误（这种错误是指言语和行为伤害他人），也是一种爱。 哥林多前书13:4 爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。 或许通过阅读我的有关“批判基督徒”的文中似乎会理解为我在疏远这些人，但是我实际上我这类文章之所以发出来，就是在直面这些人。我的文章被很多人批评，但我没有退缩，因为我坚定的认为，爱虽然有包容和、忍耐，但是这个包容并不是无底线的。爱并不是不能发怒，要装出虚伪的友好，而是不轻易发怒。爱不是针对这些行为视而不见，而是不喜欢不义。当然，或许可能会问，为什么我不在某些基督徒群里当面指出？因为很多群禁止吵架，再加上管理员都没出现制止，甚至是默许了这些行为。很多话题不是一句两句能说清楚的，并且这些极端的人很符合我之前文章提到的“ 人只愿意相信自己相信的 ”，我的三言两语的话语并不能根本上改变对方，只会激化矛盾。我只是选择了我认为合适的方式去表达出我的观点。 所以我实际上在努力做出行动，我在我的能力范围内，引导了很多人接近主，让他们知道这些极端的方法是错的。很多想要接近主的人给我写邮件，我都会尽可能的提供帮助。而对于这些极端的人来说，这何尝不是主给他们的一种考验？有的时候我会想，一些基督徒可能搞错了，忍耐多了会变成虚伪，会变成行动和内心不一。在他们看来似乎生气是一种可耻的行为，所以面对不义的事情，也要笑脸相迎。因为无法做到真正的爱仇敌，所以就只能从行为上做到。实际上这种笑脸相迎，有的时候会给人产生更差的结果，这也是不少不信教的人会认为基督徒“很假”。 爱，不可虚假；恶，要厌恶；善，要亲近。（罗马书12:9） 若有人自以为虔诚，却不勒住他的舌头，反欺哄自己的心，这人的虔诚是虚的。（雅各书1:26） 问：您提到“不同教派的理解是人类有限理性的产物”，您认为圣经本身是否有客观、明确的启示？以及怎么才能避免我信仰的是上帝而不是“我自己”呢？ 好问题。信神、爱神、爱人如己是信仰的核心启示，其他的教义、比喻和修辞都围绕这一核心展开。正如约翰一书所阐明，神是爱，爱源自于神。如果一个人的行为是出于真正的爱，那么这些行为就是神所喜悦的。至于爱是虚假的还是出自真心，每个人内心深处都知道，神也知道，不需要外界的判断。当我们活在爱中时，我们便是活在基督里、活在神里、活在圣灵里。真正的信仰并不在于是否信仰上帝与自己，而是在于是否持续活在神的爱里。当一个人失去爱时，信仰的核心也失去了，信仰便转向自己而非上帝。 问：您提到的认知问题，那既然存在认知问题，神为什么不写的简单一些，让普世的人都能知道，让识字的人都能领悟，还是说这只是少数人才能感悟到的真理？ 关于神的存在，正如我在《 语言和现实的错位 》和《 针对极端无神论者浅薄论述的回应 》的文中所提，语言和文字作为一个有限的载体，神的存在和神意的表达无法通过语言和文字完全阐释清楚。神并不仅仅通过圣经与我们沟通，圣经只是开启我们认识神的钥匙。我们需要通过内心与神直接沟通，这在基督教中称为圣灵感动。至于是否真的感受到圣灵的引导，这需要通过我前面提到的方法来判断。 问：如果没有客观启示，那么基督信仰与世上其他主张（例如人文主义、自我精神追求）又有何区别？ 基督信仰与其他主张有共通之处，也有不同之处。关键在于是否认同神（全知全能的造物主）的存在，以及是否认同爱的至关重要。如果一个人理解到自己的爱来自于某种更高的力量，那么他的爱便是有根的、可靠的；否则，这种爱就像无根的树木或没有地基的房屋，尽管它可能是有价值的，但缺乏可靠性。可能随时因为某些事情，丧失了爱。 问：既然您提到“不要判断人，你们就不会受判断”这一句圣经里面的话语，那么我想请问，您是否察觉到自己在“吐槽”分类中，常常对别人进行判断？你看看在这些“吐槽”中，是否也不自觉地陷入了自己所批评的圈子里？还是说这里的解释，又可以用其他对你有利的那一部分呢？ 观察很有意思，但是是否注意到了时间线？一些事情是否发生在我在2019年深入接触基督教之前？另外，我的博客是一种展现自己真实内心的场所，主打一个真实，如同我在 FAQ 内的描述： 这个博客包含一些专业性质的文章，也是我的「学习笔记」。我要明确指出，写文章并不代表我是某个领域的「专家」。因此，文章可能存在由于个人能力有限或水平不足而导致的缺陷。所有文章的内容仅代表我在写作时的思考，有的文章距今时间较为久远，不一定能够代表当前的我对文章所述内容的理解。 人是会变的，通过学习越来越多的东西，来逐步修正自己。我不会因为过去做过的事情，而采用删除、隐藏的方式来掩盖。这是一种真实，如果我把我的过去给删除了，何尝不是一种虚伪？这一点印证之前回复的结尾所表述提到的“虚伪”问题。 另外，您是否发现一件事，不得“论断他人”和爱的定义中的“不喜欢不义”是否有冲突？爱别人并不意味着要容忍一切，特别是对于伤害他人或恶行的纵容。无限制的忍让有时反而是对不义的默许，而这并不是爱。人是可以指出他人错误的，关键在于有依据，并且这种指责应当是为了公共利益（是否伤害他人），而非出于个人私利。比如，一个人的行为没有伤害他人，只是他个人的事情，那么就不应该去指责，而是要专注于自己。如果基督徒都面对恶行不作为，全都是无限制的容忍，那么谁来主持公义？等末世吗？迟到的正义非正义。我们是否出来为不公发声，这也是一种神的考验。 这个提问实际上存在一个基督徒常见的误解，即将圣经中的教义摘出来片面解释。这是一种“基要主义”的困境，强调圣经字面意义的信仰方式，主张严格遵循圣经的字句而不考虑上下文或历史文化的背景。这样的做法会导致片面和僵化的解读，忽视了圣经教义的广泛含义和其中的内在精神。正因为如此，当我引用“不得论断他人”时，我非常谨慎，当是为了强调避免轻易评价他人的信仰纯正性时才使用。在我的理解中，信仰的事宜如果不涉及伤害他人，那么它应当是个人的事，别人没有资格指责。 问：您提到自己在写作中“压抑情绪，以理性呈现”，并承认“是要给人看的”。那么，请问这种对外展示的加工，是否已经构成了某种意义上的“自我筛选”？当您呈现理性的一面时，是否在隐去狂躁的一面？而狂躁的那个“您”，就不属于“您”吗？若是如此，那么狂躁时的观点是否也不能代表您的真实立场？在您的博客中，您强调自由，但在表达时又考虑到读者感受，这种考量是为了读者，还是为了维护自我的感受？毕竟，博客的第一位读者应当是您自己吧？进一步地，狂躁不也是一种真实吗？那么有意隐藏这一部分，是否可以视为某种虚伪？或者，您认为这种有意识的筛选恰好并不构成虚伪？ 躁狂状态并不是真实。如果您理解双相情感障碍，你就会知道躁狂状态时自我不可控的状态，类似于电脑出现程序bug或者感染病毒，又或者像是被夺去了身体控制权限，无法正常操作。躁狂状态时，身体和情感脱离了自身的掌控范围，会做出过激行为，即使我知道这些行为不对，依然无法自我控制，需要外界强行辅助，如药物辅助或者强制约束。比如，我因为某些人的攻击出现了躁狂状态，我可能会想干掉对方或者自我解决，这种行为已经脱离了理性的掌控。 处于躁狂状态时，我可能会更主观，逻辑混乱，出现脏话、尖叫、抓狂、砸物品等等。这也是为什么精神病会在一定程度处于法律的豁免范畴的原因。我不觉得在躁狂期间写出来的文字，对方能看懂，又或者能理性的看进我的文字。如果一个人将文字作为一种纯粹的情绪宣泄，那么这种没有受众的文字，写出来也没什么意义（甚至未来的自己也未必会理解当初的自己为什么写这个）。所以出于失控状态的躁狂，不能代表我的真实意愿。 问：为何您选择基督新教，而非伊斯兰教、佛教等其他宗教？既然您认为宗教教义不过是人对神理解的集合，那么为何不自己建立一套属于您的理解体系？又为何要选择性地接受基督新教的部分教义？ 我在其他文章强调过，不是我选择基督新教，更不是选择性接受部分教义，而是基督教新教的一些流派的教义和我不谋而合。其他宗教的教派理解我的重合度不是特别高而已。我从来都没有完全认同过任何一个成型的流派，只是一些流派中的一些观点可能和我相似。您可能没看到我写的这些文字，我甚至和别人说，我可能信仰的是阿丸派，我只相信我与神直接的圣灵感动。我只是自行研读圣经为主（也读了其他宗教的经文），在通读之后，有了自己的理解，在此之后又读了很多的神学书籍，看了不少神学文章和释经书，来确认我的理解是否和其他的神学家和相关流派契合。我实际上有自己的一套理解体系，也在一些其他专门的平台发文，并没有在我的这个博客上发。 问：您认为神是全知全能的，同时又指出语言与现实存在错位，请问这两种观念之间是否存在某种内在矛盾？ 您是否是想说，神的全知全能，为什么不能通过语言把事情讲清楚？语言不是神造的，是人的自由意志创造出来的，是人造物。神也从来没有直接用人类的语言和人沟通，而是用了某些很高维度、无法准确描述的方式来直接告知人类。圣经是人在神的感动下写出来的，本质上是人在接受神的感动后的一种翻译行为。既然是翻译成文字，翻译成人的语言，自然就存在信息丢失。这也代表了圣经并不是神的话语的唯一渠道，而是一个钥匙而已。至于神为什么不直接用文字或者人类的语言和人沟通，这个我们无法知道，但是不做和不能（做不到）是两码事。 问：您在批评其他基督徒行为时，实际上是先对他们定义了“不义”，然后基于这个定义进行批评。然而，每个人在某些时刻都可能有爱人的一面，也可能表现出不义。那您自己呢？若您也曾有不义之时，又是谁来批评您？若有人批评您，您是否仍能像自述的那样“直面问题”，而非以反思的姿态消解批评？ 我的不义，可以批评，只要有理有据，站得住脚。如果是无端的指责，我也会逐一回复。我写博客受到的批评和攻击非常多，不知道您是否有注意到？当然，有人是通过评论批评我，有人是写邮件或者其他渠道如社交媒体直接和我说。我如果批评他人不义，我会尽可能去仔细分析对方为何不义。如果有人觉得我的这个观点无法支撑，自然也有人告诉我，和我探讨。您有发现吗，很多文章，我是在剖析我自己的问题，却反映出一些人和公众的问题，让有同样问题的人产生共鸣，我并非是在一个高高在上的角度去阐释，这就是自我解构。有的人看我的文章，会出现我在说我自己，但是似乎也在说读者的感受。因为我说中了要害，是一些人包括我都存在的问题。当自己的阴暗面展现在阳光下，这就不再是阴暗面了。 我的文章，从来都不是指责特定的人，而是针对某些人群甚至包括我自己也存在的问题的共同现象在分析、解构，并提出改进意见，目的是为了世界更美好。这是一种社会责任心的体现，而非圣经中所谓的指责弟兄。所以我的文章并不会让人读起来很舒服，部分内容剖析的会较为尖锐，这是很正常的事情。在此过程中，我也在用我的所学尽可能帮助那些主动找我的人，处于精神崩溃边缘的人。在我和很多基督徒的实际接触中，也有的人看我很不爽，但是又表现出“很友好”的样子，但是话里话外都能看出对方的不爽，这种内外不协调的感觉让人非常难受。而没有信仰的人，不爽就直接说了，很直接。 问：您是先有了对爱的感受，才认识到神？还是先有了神，才认识到爱？你似乎很在乎人与人的感情，而忽视了人与神的感情。但是先知们，亚伯拉罕等等，上帝爱的人，都是有和神交流建立联系。你反而说祈祷和忏悔是形式，虽然你转而又说这种方式也并不完全否定。 我感受到了神的爱，这两者是同时出现的，我很难去区分谁先谁后。你可能陷入了一个字面意思的解读误区：祈祷和忏悔是一种形式没有错，但是并不代表不需要祈祷和忏悔，我更没有说别人的祈祷完全没有意义。关键在于到底什么样是祈祷，什么样是忏悔。 有人认为，需要在公共场合在别人的注视下祈祷算是祈祷作为见证，吃饭前朗诵固定的祷文不经过思考纯粹背诵也是祈祷，圣经中说要在没人的地方祈祷（这段表述是为了说明祈祷不是给别人看的），而我认为只要随时随地有想去探索神、与神沟通的意愿，那就是祈祷，因为这是个人内心与神的沟通，不依赖外在。自己做了坏事，内心生恶，是否有意识到这是坏事，是否有自我反思？这算不算忏悔？天主教要求必须到神父面前忏悔才算忏悔，我认为不是。只要自己心生反思，心里有主，那就是忏悔，而不是装作双手恭敬闭上眼睛嘴上组织一套“形式化”的祷词后说出来才算是忏悔。忏悔的目的是为了什么？是求神的原谅？不，是让自己下次别再犯，意识到自己的不足，深刻的意识到自己的不足。重点是后者，所以形式到底如何，并不重要。我忏悔的时候我不会让人知道，因为没有必要，也违背了初衷。当忏悔和祈祷变成了一种形式化的套话和仪式，才是值得深思的，神不需要这种表面功夫，神看的是内心。如果不假思索的去相信某些特定的教义，盲目追求某些仪式、形式，实际上在某种程度上是离神更远：行为近了，但是心远了。如果心里有神，那就不需要刻意寻求某些外在的形式去维持。 另外，我很疑惑我不知道您是从何得出我“忽视人与神的感情”的？神就在我心里，圣灵一直常驻，我与神之间从没觉得有距离，我能感受到神的爱，我的想法神也自然知道，不需要通过外在的形式维持。当有人质疑我的信仰，我会本能性的生气、我会维护自己的信仰，这何尝不是一种爱神的表现？我生气的点不是我自己的信仰被诋毁，而是生气对方用一知半解的知识对神的诋毁、对类似信仰的人的诋毁。我自己怎样无所谓，我每天都把当天当作人生最后一天在活着。我信仰主，并非是因为我希望从主那边获得什么，更不是为了上天国，而是我内心深处本能性的就是相信，是一种发自内心深处的，无法去深度剖析的相信，就像是人需要呼吸一样自然。我有的时候会反思，我的行为是否能让人更接近世界真相，我死后是否能够看到被我帮助过的人在末世后变得幸福快乐。后来我得出结论，我做的这些，我问心无愧。 问：我认为你在文章中经常大部分的阐述自己的观点，而部分的否定别人的观点，这是否让你位于一种安全地带？ 关于观点的叙述，博客不是Wiki，博客就是一个表达自己观点的平台。既然是表达自己的观点，并且每个人本身都是独特的、不一样的，必然会否定一部分别人的观点。这不是很正常的事情吗？只有Wiki才是一个尽可能不输出个人观点的平台，即使是大型门户网站，也是观点的输出。博客定位就是展现自己，而我的博客定位是展现真实的自己，我会把我自己内心深度解构（在这过程中会把自己的内心光明和黑暗的面展现出来给大家看），这本身就是一种个人观点的集合。如果你要说，既要表达自己的观点，遇到和别人冲突的地方，又不敢去表达去否定，那么这个就是无效表达，纯粹变成了“互相捧臭脚”的平台。别人无法从自己的博客获得什么，因为得到的都是自己知道的事情。正因为如此，博客也是一种有效突破信息茧房的渠道，减少大数据推荐的影响。关键在于，在表达自己的观点的时候，尽可能减少无端的情绪输出，而是用一些理性、逻辑、文献、客观事实去作证自己的观点，经过深思熟虑后组织语言发出，这才是博客的价值所在。既然我愿意发出来，就代表我对我的观点有一定的自信。冲突不可怕，可怕的是虚伪，所以我不会做一个一味迎合他人观点的人，否则我将丧失自己的 独特性 。

三十海河 在 23天前 发表《3月周记一》：回山东 农历初十出发的，十六才回到山东，路上住了6天酒店，在石家庄耽误了一天，早晨出了酒店我在酒店门口停车场设置导航智驾，刚点了开始行程，就听到「peng」一声，我和x以为爆胎了，结果是被倒车的顺丰快递车碰了，还好对方有保险，但是还是耽误了一上午，石家庄的快速处理和山东的不同，我们那是在现场就可以出责任认定书，这边是出警的警察拍了照，上传到系统，然后当事人再去xx交通事故快速处理中心办理。 说来很邪门和倒霉，办完手续，我和x说「真倒霉，耽误了一上午，咱们吃个饭继续出发吧」那个「吧」字还没说完，又是「peng」一声…我俩四目相对，我说「又被碰了？」，「好像是」。 「哥，对不起啊，我刹车坏了，刹不住。你看看你车有没有事」 … 我下车一看…又踏马的是个顺丰的快递三轮……… 车衣破了一点，打电话给龙膜说要800一个面，这次的顺丰小哥没有保险，给我说还没发工资，最后给了300，算我倒霉… 上车关了双闪，x说「那个，别出发了，找个酒店住下吧」… 他觉得挺邪门，我也觉得这种冥冥之中不让人走的事情还是尊重一下吧。 发了个朋友圈收到的最佳评论是「老天爷：我暗示的还不够明显吗」 今天从石家庄到山东，一路上又是大雾又是下雪，我给x说「幸亏昨天没走，不然可能真的不大好。」他只是看着窗外的雪，也没说啥。 明天要带苗姐打预防针，然后修车。

老罗 在 23天前 发表《新注册的域名》：前两天心血来潮，注册了luo.cool，大家觉得怎么样？发现并没有什么用，又交了一次学费。

瓦匠 在 23天前 发表《所谓闭关》：上周突然看到一篇文章，内容选择性忘记了，只记得当时颇有感触，再加上自己最近身边的事情，便萌生了“闭关”的念头。至于为啥关掉博客，可能是脑抽了吧。 所谓的闭关，说得好听，其实说白了就是想躲一躲。 逃避那些好像永远没完的纷扰，逃避那些不想应付的人和事，也逃避明明已经很累，却还要硬撑着的感觉。 关了博客，不是不想写，更不是放弃这里，只是那段时间脑子太乱，心怎么也静不下来，干脆就先停了，喘口气先。 但是现在想想，二者之间其实并没有必然的联系，也许是一是冲动，也许有其他的想法，不记得了，随意了。 牛马了一个周，开始慢慢回到正轨了，每天两点一线的生活，脑子想着周末出去走走，身体却只想睡懒觉，武汉最近又降温了，风呼呼的刮，还是忍着没继续穿秋裤。 开工后，公司搬了新的办公地点，于我而言，通勤时间没啥变化，只是从转地铁变成了转公司大巴，唯一苦恼的就是如果在八点半之前没赶上，就只能自己打车了，新地点偏得很，最近的公交下了还要走一两公里。唯一的好消息可能就是终于有了一个像样的办公位，相比之前临时搭起来的小桌子正式不少，依旧靠窗，摸鱼的时候终于可以不用只看电脑发呆了。 也许是新年上坟许的愿望应验了，[friend avatar= https://zhujay.com/images/webhead/wh13.png link= https://zhujay.com/ nick=虫虫]那边初八开工活动中，我居然中奖了，哈哈哈，也是好起来了，非常感谢主包的精美徽章和脐橙，老大一箱了，可以吃好一阵了。 [img] https://image.airy.ink/website/20260304164202462-rZQWd.webp,https://image.airy.ink/website/20260304164200819-vGUAM.webp[/img] 昨天去拿快递的时候，老板递给我一张明信片，搞得我一头雾水，哪来的？结果一看，是之前参加博友[friend avatar= https://www.laomuzhu.cn/img/logo.png link= https://www.laomuzhu.cn/ nick=木竹]的活动时，博主邮寄的，一看邮戳 ，好家伙，去年十二月份，一直被我一直遗忘，好在没有丢，不然又失去一份珍贵的礼物。 上周六下班，和老妹们一起去吃了念了好久的螺蛳粉和烤面筋，味道相当巴适，算是给年前最后一次没吃到的遗憾弥补上了。 [img] https://image.airy.ink/website/20260304170059725-e8a1F.webp,https://image.airy.ink/website/20260304170100437-PMcFJ.webp[/img] 周天唯一一天的假期又一起出去溜达了下，各种精品店服装店瞎逛，买是不可能买的（是我没买）。艺术细胞我没有，艺术细菌还是能繁衍一些的，谁说抽象画不是画，也许我就是下一个艺术大师呢。 [img] https://image.airy.ink/website/20260304164200636-aMPCO.webp,https://image.airy.ink/website/20260304164200719-qmVK5.webp[/img]

爱娃子 在 23天前 发表《配电柜指示灯的通电断电颜色怎么区分》：在我们各种各样的配电柜中，经常会出现指示灯和按钮，比较常见的就是红色和绿色指示灯，红色和绿色按钮，这两种颜色出现的频率最高。 经常在现场使用环境中看到很多颜色不一的安装，让很多人分不清到底那种安装方式才是正确的，是否有具体标准要求参考。 低压配电柜指示灯颜色有明确国家标准：红灯亮 = 设备合闸 / 运行 / 带电；绿灯亮 = 分闸 / 停止 / 断电。 一、核心国家标准（已废止） 在 GB 2682-1981《电工成套装置中的指示灯和按钮... 查看全文：https://www.aiwazi.com/2882.html

爱娃子 在 24天前 发表《分享一款电脑高效、彻底的专业卸载工具—Uninstall Tool》：我的电脑已经使用好几年了，陆续装了很多软件，有的软件装上之后再卸载就会有残留，有的还比较顽固根本就卸载不掉，结果陆陆续续就有很多垃圾软件，今天就推荐一款电脑高效、彻底的专业卸载工具—Uninstall Tool ，自己使用下来感觉卸载速度快，卸载彻底又干净。 把我许久顽固的软件也卸载掉了，卸载过后还会自动扫描垃圾残留，一键清理即可。 软件无需安装，直接打开就能用，也可以安装在 U 盘里，随时随地用。 提取码：ECfT 查看全文：https://www.aiwazi.com/2878.html

白熊阿丸 在 24天前 发表《请你带着边界感来「爱」我》：每一个愿意在互联网上剖开自己的人，多少都是在某种意义上与这个世界失联过的。他们通过博客、日记、音频、微博的只言片语，用尽温柔地吶喊：“我还在这里，我愿意对你说真话。”可惜的是，真诚在人类社交的某些惯性逻辑中，容易被误解为「开放的采矿场」，仿佛你肯说一句实话，那你就该对世界敞开每一扇门， 连厕所门也不例外 。 是的，我的博客是关于我自己，是关于我如何在 躁狂 和 抑郁 之间求生，如何在 神学 与 性取向 之间和解，如何在一堆 标签 里找回一个活着的、复杂的人。可是，这不代表我是一只愿意配合做实验的老鼠。 之前收到一些「陌生人」的邮件，之所以称呼他们为陌生人，是因为之前没有过沟通，也没有基本的自我介绍。对方语气温文有礼，问题却像开胸手术，直戳我的血管和神经。对方的提问，初看之下彬彬有礼，字里行间还套着「想更深入了解」的礼貌糖衣。然而剥开这一层，里面是连环追问、情绪渗透、审讯式的好奇： 从一开始的： 你的信仰真的完全吗？ 你在博客展现的真的毫无保留吗？ 躁狂发作时自己是否还是真实的自己？ 逐渐变成了： 你怎么看待自己的性取向？ 你和亲密的人之间的历程是怎样的？ 你在和同性发生关系后你是否有愧疚感？ 这些一个个的问题可惜不是出于「爱」，而是出于解剖。好奇心是通向了解他人的桥梁，但当桥的一端连着显微镜而不是人心，那条路就不是连接，而是切割。 我不是反对研究与探讨，但当一个人的「思考」只是不断向另一个人索取伤口的时候，那不叫「好奇」，那叫「掠夺」。当一个人不具备建立朋友间亲密关系的能力，却想跳过情感连接、直接切入他人的内心，这不是对知识的好奇，而是社交的贫困。 我从没否认过，我愿意分享。我分享创伤、分享恐惧、分享某些夜晚快要吞噬我的时刻。这是因为我相信诚实是一种力量。可诚实不是义务。我选择公开，是为了寻求连接，不是为了提供给谁当做论题标本。说得再直白点： 我脱衣服是为了晒太阳，不是为了让你来摸我疤痕的纹理。 这样的「陌生人」，他每一个温柔措辞的背后，都悄悄放置了评判台。对方在提问，但其实是在等待我的自证。在等待我说出“我之所以这样，是因为……”以便能在脑海中安心地为我贴上标签，然后记录、归档、忘记。 可以想象，有人每天温柔地敲自家门，进来后不问自己天过得如何，而是直奔厨房打开冰箱看看最近吃了什么，接着打开卧室衣柜，查看内衣尺码，再关心的说：“我只是想更了解你。”如果被拒绝后或许会说：“对不起，我没有恶意。”——可这不是一句好的脱罪借口。 我不否认，好奇本身是中性的，它甚至是我们所有知识系统的起点。从心理学到精神分析，从苏格拉底到弗洛伊德，从《创世纪》里偷吃禁果的夏娃到试图「温柔」挖掘他人创伤史的提问者。但人类发明「边界感」这个概念，可不是为了束缚他人的好奇，而是为了防止那种用「我只是想请教你」包裹的，文明包装的入侵。 我曾经尝试自我说服，说对方只是单纯、只是笨拙，甚至只是太渴望「理解」了。但后来我意识到， 如果一个人「理解」你的方式是不断否定自己的边界，那么他理解的从来都不是你，他只是想用你来理解他自己 。他需要你来投影、来认证、来填补他对「真实」的饥渴。他不是要交朋友，而是来取样分析。 边界感，不是冷漠的同义词。它不是「我不在乎你」的外壳，而是「我愿意在你愿意的程度里靠近你」的体现。 它意味着在听人谈及信仰、抑郁、性取向时，不是觉得「哇，我太兴奋了，遇到了个很值得解剖的案例」，而是「我得小心翼翼地捧着这份言语，因为TA是血肉」。 这不是第一个，也不会是最后一个，在看到我的博客写了「躁狂发作」「信仰挣扎」「同性关系」之后，迫不及待地抛出一堆问题，恨不得把我挖空，看看是不是也能从中找到一块属于自己的答案。说自己不是恶意的，但我真的很想问一句：一个人一边忍着恶心与不适，一边还要耐心地回答一堆的「哲学提问」，这合适吗？以为是在交流，其实是在消耗。 我写博客，不是为了成为谁的供体。我写是为了求一个「懂得」的朋友，而不是被当成精神病理博物馆里的展品，让人带着学术笔记本走马观花，然后抛出一句“你怎么会变成如今这样？”这不是探索，这只是披着温柔外衣的窥探。 在他人眼里，我也许是一个「有趣的灵魂」加「复杂的身份集合」，试图理解我是怎么在躁郁中寻找信仰、在同性恋身份中维持亲密、在自由主义倾向的神学中抗衡社会排斥。但理解不是剖解。我不是专门供他人构建认知地图的样本。我要的是朋友，而不是观众。 我不是教具，不是「活着的精神病案例」，不是作为性少数群体样本的百科全书。 我是活人。我是有选择性沉默、选择性开放、选择性拒绝的活人。 我不是在批评提问本身。问题本是通向世界的一扇门。但请先学会敲门并自我介绍，与我建立基本信任关系后，再决定是否要进来。别带着录音笔和好奇心形式性询问后就开始硬闯，踩着别人的自尊和疲惫去找自以为的「真相」。我并不是随时准备开庭的自证机器，更不是24小时在线的「心灵自助餐厅」。 这世上大多数人，都有一点看热闹的倾向。 我写这篇文章，不是为了「教育」谁。 教育需要共识，而不是劝服。更何况，在这个人人都觉得自己是受害者、人人都以为自己只是「想多了解一点」的年代，教育这个词本身也显得不合时宜。 想象一个世界，在那里「尊重」不再是口头上的礼貌，而是一种行动；在那里「界限」不是「冷漠」，而是「清醒」；在那里提问者在提出问题前，会先问问自己：我有资格知道这些吗？我与这个人建立了足够的信任了吗？ 我是不是只是在满足自己的窥私欲？ 所以，感谢提问。但这一次，我选择不答。 不是因为对方问错了问题，而是因为，对方还没准备好去听一个真实的回答。而我，也没有义务再把自己往上架一次。 愿人们都真正明白： 人的边界不是冷漠的墙，而是彼此尊重的起点。 请允许我这次划出一条线，清晰地说：这条线之外，是我不想让陌生人踏进的地带。因为，你不是我的朋友、不是我的分析师、不是我的灵魂伴侣。你是一个好奇的陌生人，我不欠你答案。 如果真对这些问题感兴趣，我已经写了很多。博客评论区永远开放，书店随时开启，图书馆也都开放，各类五花八门的AI还能用，某乎帖子随便搜。别再来我这里申请做信息的「搬运工」，你的问题不是无解，而是没有主动学习和研究。 真正的关心，是在别人的沉默中看见尊严，而不是试图填满对方的空白。 你要的不一定是答案，你可能只是想找个人证明你不是孤独的。但，不要用别人的创伤来佐证自己。 所以： 请你带着边界感来「爱」我。 否则，我宁愿不要你的「爱」。

leelond 在 24天前 发表《元宵快乐！！！》：春节假期消失的我又回来啦，祝自己和所有屏幕前的你元宵快乐！！！ 丙千马年，恭贺新春 天有清，地有静，年迎福，岁呈祥，新春嘉庆，长乐未央。 祝大家在丙午马年里，养浩然之气，蓄千里之势，破局开新，马到功成；心有大道，万事亨通！ ——借“成都市青羊宫”吉语（微信服务号）

菲克 在 24天前 发表《元宵节》：今天是元宵节，祝大家元宵节快乐。 下午早早的开始准备饭菜，想着一会吃完饭早点出去看烟花。吃过饭天刚刚黑，休息了一会就开车出来了。 去年的今天，满大街都是人，到处都是放烟花的。因为我们这边是离市区最近的集中燃放点，看烟花很方便，所以大家都出来了。 去年的时候，人多车堵，水泄不通。今年情况好了很多。感觉今年人少了很多，也可能是有了去年的经验，今年的秩序很好，显得没有那么多人了。 我开玩笑说，今年挣钱少了，烟花买的也少了，出来放烟花的人也少了。 回到家停好车，我说十五的月亮十六圆，今年怎么只剩了个月牙了。女儿大声说，今天有月食啊，有月全食。应该是月偏食吧，好像没有到一个圆环的时候。 两张月亮相差一个小时左右。马上就复原了。 明天早上要去平安庙烧纸烧香，明天也是最后一个串亲戚，回娘家的日子。今年春节到明天正月十六就算告一段落了。 明天也是寒假的最后一天了，休息一天，后天就开学了，又要开始新一学期的紧张奋斗。 不管大人还是孩子，新的一年，大家加油~！！

爱娃子 在 24天前 发表《变压器的故障分析及处理》：一、声音异常 变压器在正常运行时，会发出连续均匀的“嗡嗡”声。如果产生的声音不均匀或有其他特殊的响声，就应视为变压器运行不正常，并可根据声音的不同查找出故障，进行及时处理。主要有以下几方面故障： 1、电网发生过电压。 电网发生单相接地或电磁共振时，变压器声音比平常尖锐。出现这种情况时，可结合电压表计的指示进行综合判断。 2、变压器过载运行。 负荷变化大，又因谐波作用，变压器内瞬间发生“哇哇”声或“咯咯”的间歇声，监视测量仪表指针发生摆动... 查看全文：https://www.aiwazi.com/2874.html